痘痘肥仔

今天晚上深夜極其無聊的我看了兩部電影
一部應該是穿越時空愛上你和一部我不太確定的影片名的片子
我也不太想贅述電影的劇情了
因為我都沒從頭看到尾

我只知道看了之後我忽然有種衝上來廢話的衝動
其實也根本不叫衝動了
因為我知道我明天不得已也可以睡很晚
想早點起來不過就是想對委託別人去做的事做點保險

不知道從什麼時候開始我的個性就是這個樣子
什麼樣子？
拒絕絕望發生

不顧一切豁出去是什麼感覺我根本就不知道
嘴巴上說的豁出去也是預料到最糟糕的狀況
自認為可以承受
所以才說出來譁眾取寵一下

我根本就沒有勇氣去承受真正的絕望
我真的不知道到底是從什麼時候開始養成這種為自己留後路的噁心習慣
很多人會說留後路很不錯啊
對許多人來說很不錯
但對我來說卻是很糟糕
因為後路對我的代表是懈怠或者說逃避

我總是會不自主的逃避困難的事情
逃避成功率在百分之七十以下的事件
然後自我安慰還有後路
後個頭後個屁

我從來都不知道豁出去是什麼樣的感覺

我只會想到自己

我很難理解愛上一個人是什麼樣的感覺
很多人都會為愛的人自身付出一切
可是自己就是自己的
爲什麼要給另一個人
我沒辦法理解
也無法想像

就像今天看的電影
詳細的句子我記不清了
男主角說
「或許很老套，但我認為愛一個人就應該是無私讓他得到他想要的。」
真的很老套
我總覺得現在應該沒多少人相信這句話了
就算有聽過我也覺得那只是說出來讓情人開心的話

說這做啥呢？
因為這曾經是我有一度的愛情觀
我覺得這樣好偉大
好淒美
好感動
可是現在的我卻覺得這樣很笨
因為我只想得到我想要的

像是我只想要得到我想要的安穩無波瀾的生活
我拒絕讓沉重的失敗徹底打擊我

當我聯考考爛的時候我是傷心
但是我老早就知道這樣的結果了
老實說哭也只是哭給別人看的
我選擇了歪了一邊的想法讓自己可以昧著良心繼續的安穩過下去

我一直都知道這樣想的後果
就只有失敗兩個字而已
老實說我有時候都很懷疑自己到底知不知道
我總是對著自己說這些話
但也總是會在抉擇關頭忘記這些話
或者說他們一直都在我心底響著
可是我忽略他們
我逃避他們
就算我今天正視了
明天睡起來他們就又不見了

我可以說我從沒完全崩潰過嗎？
我從來沒有放聲大哭過

就算他走了也是在意料之中
我老早就預料到他會走
我想跟他多說話
但是我不想去正視他即將要走
我只是告訴自己這只是想像不會發生的
然而發生了

他走了之後我馬上就在思考以後怎麼過
我想他
可是我卻需要馬上去淡忘他
因為我想堅強
我不想當個沒用的龜兒子
可是我卻一直躲在我也不知道是什麼樣的殼裡沒有出來

我知道
我卻找不出那是什麼殼
我想哭可是不知道該哭些什麼

我亂了
亂的很嚴重

就像這篇胡言亂語一樣
我試著想要理出一些頭緒

可是我卻又覺得理出頭緒就又不舒服了
我到底在說些什麼......................................................................................